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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Baltar II | |||
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| Nacimiento | Al fundarse el PP, tras la Segunda Restauración | ||
| Muerte | Nunca | ||
| Cargo | Presidente del soviet de Ourensegrado | ||
| Ideología | Caciquismo, absolutismo, frikismo, Ttotalitarismo | ||
| Nacionalidad | Wall Street | ||
| Cónyuge | Sus gafas | ||
| Dinastía | Dinastía Baltárida | ||
| Notas | Su único enemigo en Ourense es Gonzalo Jacome y su Liga de la Justicia, más conocida como D.O. (Democracia Ourensana) | ||
José Manuel Baltar, más conocido como BALTAR II, es el continuador de la Dinastía Baltárida en su cacicato de Ourense (África).
Gran caudillo ourensán y misionero de Nyarlathotep, salido de la unión de Darth Valathar con una monja jedi; único galaico en ganarle una partida de mus a Feijóo.
José Manuel Baltar, hijo de José Luis Baltar, nieto de José Antonio Baltar, bisnieto de Jose Álvaro Baltar... proviene de una raza indómita de hunos, feroces guerreros nómadas de las estepas Transcaucásicas herederos directos de los arios.
Baltar II nació en una tienda de ultramarinos (Ultramarinos lola regentado por Suso de Toro) en el pueblo de Ribadavia en el año 3 de la Victoria. Estudió en las Calasanzias donde hizo muchos amigos (empresarios, alcaldes, tuiteros, concejales de urbanismo, la bruja lola, ingenieros de luces, músicos, poetas, perroflautas...) y fue el líder de la banda del patio (esa que siempre te robaba el bocadillo que te hacías con nocilla y mortadela). Luego, llevado de su amor por el mecanismo por el cual se rigen los universos, fue a la universidad de Miskatonic (Arkham), donde cursó la carrera de Grande Majo del Oscuro Abismo de Nyarlathotep (consiguiendo invocar y semidespertar a Cthulhu durante seis microsegundos).
Confiando en que su divinidad preferida, Shub Niggurath, se fue a hacer un tour por Europa, para ver los frescos manantiales de donde salían las subvenciones, pero como no pertenecía al Opus lo expulsaron de Bruselas al mismo tiempo que le salieron los primeros granos de acné y le salían entradas en la chola.
Como su padre ya no le podía pagar más sus estudios del Necronomicón le puso a cavar zanjas para instalar wifi en la Dipuación de Ourense, pero esto no le iba mucho, así que se sacó unas oposiciones a diputado por el PPSOE, que ganó en las cortes constituyentes de la Segunda República Española y sacó adelante el plebiscito del Estatut de la ciudad-estado de Lagash.
Al ver esto, Mariano Rajoy le puso un pisito en Valladolid (donde le iba a visitar cuando estudiaba económicas con su primo), pero Baltar II pronto se cansó y volvió a Ourense, trabajando durante años como DJ en Louredo (Maside, Carballiño) donde se hizo famoso por sus atrevidas mezclas groove de punk, rap y dance, tanto que desbancó a Chimo Bayo. Por ello Manuel Fraga se asustó muchísimo (¡un diputado trabajando!) y le llamó al orden. Esto hizo que su papi, Baltar I, se cabrease mucho con Don Manuel y le amenazó con salirse del PP y dejarle sin mayoría absoluta (esto y lo del Prestige hizo que a Don Manuel le saliese una verruga anal que sangraba mucho, bueno, hasta enero del 2012) por lo que llegaron a un acuerdo: dejar que el niño heredara la Diputación de Ourense, su rampa lanzamisiles, el parque tecnológico de Ourense, el puerto exterior de OU y un centenar de boinas rojigualdas.
Todos quedaron quietos y alegres, y vio Dios que era bueno, y el sol brilló sobre Ourense y la dinastía Baltárida no se quedó sin su gran timonel, pero Fraga perdió las llaves de la Xunta y no volvió al PP. En Compostela se instaló el Soviet de Touriño y Quin y los enemigos de la dinastía Baltárida volvieron a la carga (PSOE, BNG, Rogelio y muchos militantes del PP). Fueron horas oscuras pero los masones fachas de Compostela fueron derrotados por Cyberderogator y Dios vovlió a sonreír.
Baltar I había sufrido heridas importantes en la dura batalla que ni Gandalf podía curar, así que se retiró a una cabaña en Massachusets (Estados Fundidos de Amérrika) e invocó a los dioses primigenios, gracias a los cuales Baltar I entró y poseyó el cuerpo y alma de su hijo, Baltar II, volviendo a ocupar la presidencia de la Diputación de Ourense frente a las milicias de D.O. (Democracia Ourensana) que ya asediaban el edifico de la Diputación, y las milicias del PP de Feijóo y Rogelio que estaban dispuestos a pulirlo en diez minutos.
Pero no fueron diez ni veinte ni quince minutos. Actualmente Baltar I finge estar enfermo (en realidad es viejo y su cuerpo encierra al auténtico Baltar II, pero lo entretienen con una wifi superrápida) y Baltar II preside la Vieja y oscura Orden Jedi Ourensana. Sabedor de esto, Feijóo intentó liquidarlo bombardeando Carballiño con varias bombas fétidas y Rogelio Magníficus lanzó toneladas de pimientos picantes de Arnoia, pero Baltar lo impidió enviando contra la flota enemiga un trebón y varias tormentas digitales. Finalmente Feijóo y Rogelius tuvieron que rendirse y acabar pagándole tributos al gran caudillo ourensán.
Gracias a la renovación de la dinastía Baltárida y a que los discursos de Baltar II son hechos por Moncho Borrajo, Ourense provincia vive otra vez años de prosperidad sin que los ourensanos emigren a Vigo.
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